Mikor forduljunk szakember segítségéhez?

Lassan a végéhez közeledik a Debreceni Egyetem Mentálhigiénés és Esélyegyenlőségi Központ valamint a Három Királyfi, Három Királylány Mozgalom szervezésében a szemeszter során megvalósult Párkapcsolati Szabadegyetem. A kredites kurzusként meghirdetett, de érdeklődőként bárki számára szabadon látogatható előadás- és szeminárium-sorozat május 15-i előadására látogattunk el, amelyet Kihez forduljak segítségért, ha nem működik a párkapcsolatom? címmel Berényi András klinikai szakpszichológus, a DEMEK vezetője tartott.

A Párkapcsolati Szabadegyetem nem olyan kurzus, mint a többi. Az Auditorium Maximumba érkezve a jelen lévőknek ez alkalommal első dolga az volt, hogy írják le egy papírlapra, ők mikor fordulnának szakemberhez párkapcsolati gondok miatt. Az előadás további része pedig arról szólt, hogy a DEMEK vezetője, aki nem mellesleg családterapeuta is, a válaszokat olvasva reagált a felmerülő problémákra, érzékletes példákkal illusztrálva a leggyakoribb párkapcsolati gondokat, és azok lehetséges párterápiás megoldásait.
-          Párterápiára nem azért megyünk, hogy valaki megmondja nekünk a tutit, hanem azért, hogy segítsenek megbeszélni a problémákat. Hiszen mit csinál egy párterapeuta? Értetlenkedik, rákérdez az evidensnek tűnő dolgokra. Például megkérdezi a felektől, hogy ők mire vágynak. Az általános válasz erre az, hogy: boldogságra. De mit jelent az egyes felek számára a boldogság? Sokszor ezeknek a vágyaknak a megbeszélésével, pontosításával kiderül, hogy nem is annyira különböző dolgokra vágynak a tagok. Vagy pedig arra derül fény, hogy pontosan milyen változásokat szeretnének a felek a kapcsolatban.
A Párkapcsolati Szabadegyetemre szívesen várták és várják a kapcsolatban élőket, a házaspárokat, azokat, akik épp nem élnek, és azokat is, akik még sosem éltek párkapcsolatban. A félév során számos olyan kérdést tárgyalt a kurzus vendégelőadók segítségével, amely a családalapítás előtt álló, esetleg még csak tervezgető egyetemistáknak valóban hasznos információkkal, tapasztalatokkal szolgálhatott a jövőre nézve. A félév során volt szó többek között arról, honnan tudhatjuk, jól működik-e a párkapcsolatunk, a párkapcsolati fejlődési szakaszokról, a karrier és a család kapcsolatáról-ellentétéről, családalapításról valamint a családbarát munkahelyről is.
Az oldott hangulatú előadásokon kifejezetten bátorították a résztvevőket, hogy szóljanak hozzá a témákhoz, beszélgessenek azokról és kérdezzenek. Az érdeklődéssel és az aktivitással láthatóan nem is volt gond a kurzus során. Így sikerült megbeszélni néhány, a párterápiával kapcsolatos tévhitet, félreértést is a legutóbbi előadáson.
„Semmi esetre sem fordulnék külső segítséghez párkapcsolati problémák miatt, mert a kettőnk dolgait egymással kell megbeszélnünk, nem pedig egy idegennel” – olvasta az előadó az egyik válaszadó véleményét a párterápiáról.
-          Ezzel teljesen egyetértek. Amíg nyílt vagyok a párkapcsolatomban, és a másikat is nyíltnak érzem, addig semmi szükség külső segítségre. A kommunikáció és az őszinteség viszont nagyon fontos egy kapcsolatban. Én azt szoktam mondani, hogy amíg egy pár nem vitatkozott egy nagyot, addig ne házasodjon össze. Hiszen később úgyis előkerülnek majd konfliktusok, és jó azt előre látni, hogy a másik hogy kezeli az ilyesmit, és hogyan tudják együtt megoldani a nézeteltéréseket. Másképp az lesz, hogy egy idő után, amikor előkerülnek a viták, azt fogják gondolni, hogy elromlott a kapcsolatunk, hiszen eddig minden rendben volt, most pedig vitatkoznak. Pedig a vita a kapcsolatok szerves része.
A pszichológus az előadás során a párterapeutaként szerzett tapasztalataival, illusztratív példákkal mutatta be, hogyan is lehet beszélgetéssel megoldani a kapcsolatokban jelentkező problémákat, és miért is van szükség esetenként mégis párkapcsolati tanácsadásra.
-          Mi is a gond a vitával? Amikor vitatkozom, nem a másikra figyelek, hanem a saját magam igazát akarom hangoztatni. El akarom nyomni a másikat, és nem hallom meg a másik információit, még ha igaza is van. Párterápián ilyesmi nem fordul elő, mert az idegen szakember előtt a párok viselkednek. A jobbik arcukat próbálják mutatni és ez jó, mert így legalább meghallgatják, mit is akar a másik mondani, és mi az, amire a másik vágyik. A párterápia lényege, hogy lecsendesíti az indulatokat.
A szakpszichológus az előadás során számos, a fiatalok párkapcsolataiban gyakran előforduló problémát is érintett, valamint azt a gyakori hozzáállást a felek részéről, hogy a kapcsolatok elején úgy gondolják, látva a másik hibáit, hogy majd ők megváltoztatják párjukat. A pszichológus elmondta, (sajnos) az a jellemző, hogy húsz éves kor után már nem nagyon változnak az ember alapvető tulajdonságai, inkább csak felerősödnek. Ha valaki ekkorra mondjuk rendetlen lett, ez valószínűleg már csak rosszabbodni fog. A párkapcsolat nem missziós terület – jelentette ki végül a szakember.